Geld Witze

 

Viel Spaß mit den besten Witzen rund ums Geld.

haende zaehlen finger 564

Chef zum Kellner: "Hat das Paar an Tisch sechs schon bestellt?"

"Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!"


success 2697951 640

"Chef, ich brauche mehr Lohn! Mit dem Geld, das Sie mehr jetzt zahlen, kann ich keine großen Sprünge machen!"

"Gute Frau! Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Beraterin eingestellt und nicht als Känguruh!"


verlust boerse drei 564

Wie erzielt man an der Börse ein kleines Vermögen?

Indem man ein großes Vermögen einsetzt!


soldat kinder apfel c 564

Ein Armeeangehöriger schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich brauche etwas Geld für Zigaretten usw., bitte sende es mir als Brief, mit 400 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate auskommen."

Die Frau schreibt retour: "Hier sind 50 Euro. Das "usw." wartet daheim kostenlos für dich!"


taille massband u 564

Gebet bei der Silvestermesse: "Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und meinen Kontostand fetter."

"PS: Bitte verwechsle es nicht wieder, so wie im letzten Jahr!"


zahnarzt alt schild zahn 564

"Herr Doktor, wie viel sollen die neuen Zähne denn kosten?"

"Rund 10.000 Euro, aber damit können Sie dann wieder kräftig zubeißen!"

"Schade, denn das nützt mir leider nichts. Denn wenn ich das Geld bezahlt habe, kann ich mir leider nichts mehr zum Zubeissen kaufen!"


geiz papa sohn i 564

Der junge schottische Mann ist mit seiner neuen Freundin aus gewesen. Wie er heimkommt, fragt ihn sein Papa: "Warst aus? Hast bestimmt wieder viel ausgegeben. Erzähl!"

"Zwei Pfund am ganzen Abend, lieber Vater."

"Naja, nicht gerade sparsam, aber da habt ihr ja nochmal rechtzeitig mit dem Vergeuden gestoppt", meint Papa da, nun schon wieder ein wenig besänftigt.

"Ja, ja", murmelt der Bub hörbar enttäuscht, "mehr hatte sie einfach nicht bei sich."


streit paar sw u 564

Ein bayrischer Ehemann hat wieder mal nen anständigen Krach mit seiner Frau und eilt danach in die nächste Kneipe. Er trinkt Halbe und Schnaps im Wechsel.

Am Ende zeigt ihm der Wirt die gesalzene Zeche. Derer ansichtig fängt er lallend an zu brüllen: "Dieses Weib treibt mich in den Ruin!"


lebenslauf stift oc 564

Musternd blickt der Chef den Bewerber an: "Für diese Stelle brauche ich einen wortgewandten Menschen mit hoher Überzeugungskraft."Musternd blickt der Chef den Bewerber an: "Für diese Stelle brauche ich einen wortgewandten Menschen mit hoher Überzeugungskraft."

"Dann bin ich Ihr Mann!", sagt der Bewerber strahlend.

"Sie sind sich Ihrer aber sehr sicher ...", zweifelt der Chef.

"Nicht ohne Grund. Erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geborgt."


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Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


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Er sagt: “Mausi, wir haben kein Toastbrot mehr! Wenn du einkaufen gehst, bring bitte eins mit. Und wenn sie Eier haben, nimm sechs.”

Mausi kommt vom Einkauf zurück, er fragt verwirrt: “Warum hast du sechs Toastbrote mitgebracht?”

“Weil Sie Eier hatten!”


schwein schein geld 6t 564

Ein Landwirt zählt seine Ersparnisse. 3.000 Euro in Scheinen. Er muss kurz in den Keller, als er wieder hoch kommt, hat sein Schwein die 3.000 Euro in Scheinen gefressen.

Seine Nachbarin, eine Kräuterfrau, weiß Rat:


steuern polizist figuren gw 564

 

Steuerhinterziehung ist der strafbare Versuch des Steuerzahlers, das staatliche Versprechen der Steuergerechtigkeit auf privater Basis zu realisieren.

Helmar Nahr, * 1931, † 1990; Mathematiker und Unternehmer

 


strauss geld 564

 

Ein Kunde zum Schalterangestellten in der Bank: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung an mich um 1.000 Euro verzählt."

Der Schalterangestellte: "Das könnte jeder behaupten! Wir haben hier eine klare Vorschrift: Sie hätten einen Irrtum sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es leider zu spät!"

Der Kunde: "Na gut, dann behalte ich das Geld eben ..."

 


manager 500 euro ux 564

 

Management bedeutet: 10 Leute werden für das bezahlt, was 5 billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt wären und davon 2 krank sind.

 


amerika first wasser ow 564

 

Trump und Merkel bei einer Versammlung der UN.

Merkel begibt sich zu Trump und erklärt ihm: "Es gibt viele Möglichkeiten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

Darauf Trump: "Und wie wäre die?"

Merkel: "Wusste ich doch, dass Sie diese nicht kennen!"

 


oma geld c4 564

 

Eine ältere Dame hebt am Bankschalter ihr gesamtes Guthaben ab.

Nach einigen Minuten kommt sie wieder zurück in die Bank und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld eben erst abgehoben, verehrte Dame?", fragt der Kassierer.

"Ich werde doch nachzählen dürfen!"

 


arm reich waage gesetz l9 564

 

Im Allgemeinen besteht die Kunst des Regierens darin, einem Teil des Volkes so viel Geld wie möglich abzunehmen, um es dem anderen Teil nachzuwerfen.

Voltaire, (frz. Philosoph, 1694–1778)

 


mann geld raub 4 564

 

Die öffentliche Hand greift gerne in unsere Taschen.

 


euro mann ratlos 564

 

Student in einem Brief an seinen Vater: "Liebster Vater, wo bleibt mein Geld?"
Antwort des Vaters: "Hier."


figur beamter guard 564

 

Finanzbeamte sind Leute, die genau das Doppelte von dem glauben, was man ihnen sagt.

Ugo Tognazzi, italienischer Publizist


geld leihen

 

Papa wirft einen Blick in seine Geldbörse und schaut dann mit prüfendem Blick von seiner Frau auf seinen Sohn.

Schließlich sagt er: "Der Junge hat schon wieder Geld aus meiner Börse gestohlen!"

"Wie willst du das so genau wissen?". empört sich seine Frau und stellt sich schützend vor ihren Jungen. "Ich könnte es ja auch genommen haben."

"Ausgeschlossen", der Vater schüttelt den Kopf, "es ist ja was drin."


polizist geld sack beamter 4 564

 

Das Verwunderliche an den Steuern ist doch, dass von den Politikern immer wieder neue erfunden werden, obwohl die Bürger schon die alten nicht zahlen wollen. 

 


finger hakeln 564

 

Mit Geld kann man sich viele Freunde kaufen, aber selten ist einer seinen Preis wert.


frau geld faecher 564

 

"Seit wir zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd ausser Haus. Golfen, Friseur, Restaurants, Shoppen. Ich sehe sie höchstens noch eine Stunde am Tag."
"Sie Ärmster!"
"Na, na, die eine Stunde geht auch vorüber!"


schuetteln geld raus 564


Das Gute am Steuernzahlen: Es macht nicht süchtig.


mies gelaunt 564


Man sollte sich Geld nur von einem Pessimisten leihen – er erwartet es nicht zurück.


alter mann karikatur 564

Kommt ein älterer Mann in die Bank, und will dort ein Sparbuch mit 3.000 Euro eröffnen.

Mann:
„Ist mein Geld bei Ihrer Bank auch sicher?“

Kassierer:
„Natürlich doch!“

Mann:
„Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Landeszentralbank für Ihr Geld auf!“

Mann:
„Und was, wenn die auch pleite machen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Deutsche Bundesbank auf!“

Mann:
„Und wenn die auch pleite macht?“

Kassierer:
„Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 3.000 Euro wert sein!“


brotlaib 564

Ein Lobbyist von Coca-Cola spricht im Vatikan vor. Er dringt auf ein Treffen unter vier Augen mit dem Papst. Dies wird ihm verweigert, er erhält aber einen Exklusiv-Termin mit dem ersten Sekretär des Papstes.

Der Lobbyist kommt gleich zur Sache und bietet 100.000 Dollar, wenn die katholische Kirche eine Zeile im "Vater unser"-Gebet verändert. Es solle dann heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute ..."

Der Sekretär lehnt dieses Ansinnen ab, kaum das der Lobbyist seinen Vorschlag ausgesprochen hat. Doch dieser ist Verhandlungen gewohnt. Er bietet 200.000 Dollar. Der Sekretär schüttelt den Kopf. Er bietet 500.000 Dollar, der Sekretär schüttelt.

Schließlich geht der Lobbyist kurz vor die Tür und telefoniert mit der Firmenzentrale.

Strahlend kommt der wieder herein und verkündet: "Ich kann Ihnen 50 Millionen Dollar bieten, wenn die Zeile verändert wird."

Da zögert der Sekretär. Er greift zum Hörer und drückt die Kurzwahltaste für den Schreibtisch des Papstes: "Sagen Sie mal Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung eigentlich noch?"


banker

Einst kam ein Banker auf die Idee, einen Esel zu kaufen. Er ging zu einem Bauern und kaufte ihm dessen Esel für 100 Euro ab. Der Bauer sagte zu, den Esel am nächsten Tag vorbeizubringen.

Doch am folgenden Tag kam der Bauer betrübt zum Banker und sagte: "Der Esel ist leider gestorben."

"Dann will ich mein Geld zurück."

"Leider habe ich das Geld schon ausgegeben und mehr habe ich nicht", entgegnete der Bauer.

"Dann bring mir den toten Esel."

"Was wollen Sie denn mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen."

"Den toten Esel? Das geht doch nicht."

"Doch", entgegnet der Banker, "ich muss ja nicht erzählen, dass er tot ist."

Der Bauer geht kopfschüttelnd. Einen Monat später trifft er den Banker wieder.

"Wie ist es mit der Verlosung gelaufen?"

"Oh, sehr gut", antwortet der Banker händereibend, "ich habe 500 Lose zu 2 Euro verlost und dabei 898 Euro Gewinn gemacht."

"Hat sich denn keiner der Loskäufer beschwert?"

"Doch einer, der Gewinner. Dem habe ich dann die 2 Euro zurückgegeben."


 
 

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